ΑΝΕΚΔΟΤΑ!

[antanion]

Το πηγαίο χιούμορ είναι προτιμότερο φυσικά, αλλά γιατί όχι και σε κάνα... "ετοιματζίδικο"; Λοιπόν, είτε γελάσετε, είτε ξενερώσετε, είτε παραθέσετε κάτι που σας αρέσει, είτε αδιαφορήσετε, είτε όλα αυτά εν μέρη...είτε...είτε...το topic έγινε...κάντε όπως γουστάρετε...!!!




--------------------------------
Γιατρέ μου...

1 - Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης.
- Δεν το πιστευω!...

2- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.
- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

3 - Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι..
- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...

4 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.
Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ΔΥΟ ποτήρια νερό,
το απόγευμα το άσπρο χάπι με ένα ποτήρι νερό
και το βράδυ το μπλε χάπι πάλι με δύο ποτήρια νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Αφυδάτωση....

5 - Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...
- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...
Και μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.
- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με φυστικια...

---------------------------------
Το πούρο!
Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στην Αμερική
Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα
πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
( ΠΑΡΑΛΟΓΟ; )

[antanion]

Ήταν κάποτε 3 καμήλες και 9 καμηλιέρηδες.
Η κάθε καμήλα κουβαλούσε 3 άτομα και διέσχιζαν μία έρημο. Μετά από μερικές μέρες...ψόφησε η μία καμήλα. Σταματάνε ανήσυχοι οι καμηλιέρηδες για να αποφασίσουν τι θα κάνουν. Λένε, λοιπόν, στον...αρχικαμηλιέρη: «αρχηγέ, τι θα κάνουμε τώρα; Τα πράγματα είναι δύσκολα, έχουμε ακόμα πολύ δρόμο μπροστά μας!» Εκείνος ατάραχος τους απάντησε: «μην ανησυχείτε παιδιά, κανένα πρόβλημα! Θα ανέβουμε 5 άτομα στη μία καμήλα, 4 στην άλλη και θα συνεχίσουμε.» Έτσι κι έκαναν...
Μετά από λίγες μέρες η καμήλα που κουβαλούσε τα 5 άτομα....ψόφησε πρώτη. «Αρχηγέ, τώρα την βάψαμε! Πώς θα τα καταφέρουμε μόνοι μας με μία καμήλα;» Ο αρχικαμηλιέρης...cool και με αυτοπεποίθηση: «παιδιά, τα πράγματα είναι απλά, θα ανεβούμε και οι 9 πάνω στην καμήλα και θα συνεχίσουμε.» (ξέχασα να πω ότι ο αρχικαμηλιέρης ήταν ηγετική φυσιογνωμία).
Ανέβηκαν λοιπόν και οι 9 πάνω στην καμήλα. Στα πρώτα μέτρα η καμήλα άρχισε να βογγάει. Λέει ο πρώτος στον δεύτερο «ρε, η καμήλα βογγά», λέει ο δεύτερος στον τρίτο «ρε, η καμήλα βογγά»...και για να μην τα πολυλογώ φτάνουμε και στον τελευταίο: «ρε, η καμήλα βογγά». Κι αυτός με πεισματάρικο υφάκι:
«βογγάει ξεβογγάει, εγώ “δεν τον βγάζω” έξω»

[antanion]

Μωρό γεννιέται σε μαιευτήριο...
όλα είναι μια χαρά...ποδαράκια, χεράκια...αλλά υπάρχει ένα ελάττωμα...έχει μια βίδα στον αφαλό! Για να μην τα πολυλογώ οι γιατροί τα' χουν παίξει, γίνονται επιστημονικά συνέδρια αλλά τίποτα...η βίδα βίδα. Το παιδί μεγαλώνει, πάει σχολείο, σπουδάζει, ασχολείται με επιχειρήσεις, γίνεται μεγιστάνας, γερνάει αλλά εκεί...η βίδα βίδα.
Μια μέρα, γέρος πια, πηγαίνει σε μία παραλία, κάθεται σε μια απλώστρα και τον παίρνει ο ύπνος. Ένα πιτσιρίκι που έπαιζε εκεί κοντά βλέπει τη βίδα και πλησιάζει από περιέργεια. Άρχισε να την περιεργάζεται, την πιάνει από δω, την πιάνει από κει και λίγο λίγο λίγο λίγο...έβγαλε τη βίδα. Μιλάμε ο πιτσιρικάς έβγαλε τη βίδα! Ξυπνάει ο γέρος, καταλαβαίνει τι έγινε και είπε στον πιτσιρικά ενθουσιασμένος: "παιδί μου τι έκανες...να σ'ευχαριστήσω!!" Και εκεί που πήγε να σηκωθεί....
του πέφτει ο κώλος

[xara]

ΠΟΣΟΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ?
....ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ Η ΛΑΜΠΑ.... ΦΤΑΙΕΙ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ!
_________________
ποσο πολυ σ αγαπησα....................ποτε δεν θα το μαθεις............................

[antanion]

Πεθαίνει ο Καρτέσιος και πηγαίνει στον...άλλο κόσμο όπου ο καθένας ζούσε στον...δικό του κόσμο!
Εκεί συναντά τον Επίκουρο (!) να κάθεται κάτω από ένα δέντρο...ατάραχος.
Τον πλησιάζει, λοιπόν, ο Καρτέσιος και του λέει με ενθουσιασμό:
"ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ, ΑΡΑ ΥΠΑΡΧΩ!!"
Ο Επίκουρος τον χτυπά φιλικά στην πλάτη και του απαντά:
"Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι."

[pirate]

Ήταν ένας τύπος που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν...
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που δεν τον είχε και λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία". Κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γυναίκα του Λένιν
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της
- Καλά και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!
_________________
Τα ονειρα οταν δεν χωρανε στα ματια του ανθρωπου,πεφτουν και γινονται δακρυα.

Ο μονος χαμενος αγωνας ειναι αυτος που δεν εγινε.

[Zoorlander]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό.

- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; Ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.

- Μα τι λέτε κυρία, μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τώρα μάλιστα ... δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!
_________________
Ουδείς εκών κακός πλήν εμού

[Zoorlander]

ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΣΠΟΥΔΑΖΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΤΟΥ ΕΔΙΜΒΟΥΡΓΟΥ ΚΑΙ ΔΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΤΟΥ ΕΞΑΜΗΝΟΥ.
ΑΦΟΥ ΤΑ ΠΗΓΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΓΛΑΣΚΟΒΗ ΓΙΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ, ΑΦΟΥ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΔΕΥΤΕΡΑΣ ΗΘΕΛΕ ΜΟΝΟ 2-3 ΩΡΕΣ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
ΝΟΙΚΙΑΖΟΥΝ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΣΕ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΙΛΕΣ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΟΥΝ ΓΙΑ ΓΛΑΣΚΟΒΗ.
ΠΕΡΑΣΑΝ ΤΕΛΕΙΑ. ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΗΠΙΑΝ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΗΣΑΝ ΗΤΑΝ ΗΔΗ ΔΕΥΤΕΡΑ ΜΕΣΗΜΕΡΙ.

ΘΥΜΗΘΗΚΑΝ ΞΑΦΝΙΚΑ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑΝ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ. ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΤΟ ΕΔΙΜΒΟΥΡΓΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΣΤΟΝ ΚΑΘΗΓΗΤΗ ΟΤΙ ΠΗΓΑΝΕ ΣΤΗΝ ΓΛΑΣΚΟΒΗ ΣΕ ΚΑΤΙ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΝΩ ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ΤΗΣ ΔΕΥΤΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ, ΤΟΥΣ ΕΠΙΑΣΕ ΛΑΣΤΙΧΟ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ, ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΡΕΖΕΡΒΑ, Κ.Ο.Κ.

Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΚΟΥΣΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΗΤΑΝ ΚΑΛΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΔΕΧΤΗΚΕ ΝΑ ΔΩΣΟΥΝ ΜΟΝΟΙ ΤΟΥΣ ΤΟ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝΕ ΧΑΣΕΙ, ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ ΤΟ ΠΡΩΙ.
ΟΤΑΝ ΕΦΤΑΣΕ ΕΚΕΙΝΗ Η ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΔΙΑΘΕΣΙΜΗ ΑΙΘΟΥΣΑ, ΤΟΥΣ ΕΒΑΛΕ ΣΕ 4 ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ ΓΡΑΦΕΙΑ, ΤΟΝ ΚΑΘΕΝΑ ΜΟΝΟ ΤΟΥ. ΟΤΑΝ ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΟΙΡΑΣΕ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ, ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΡΑΞΕΝΕΥΤΗΚΑΝ. ΗΤΑΝ ΜΟΝΟ ΔΥΟ.

ΤΟ ΠΡΩΤΟ, ΠΟΥ ΕΠΙΑΝΕ 5 ΜΟΝΑΔΕΣ ΣΤΙΣ 100, ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΠΑΝΕΥΚΟΛΟ ΘΕΜΑ ΘΕΩΡΙΑΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΠΟΥ ΤΟ ΞΕΡΑΝΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΑΝΤΗΣΑΝΕ ΠΟΛΥ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΟΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ
ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΘΕΜΑ ΕΠΙΑΝΕ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ 95 ΣΤΑ 100 ΚΑΙ ΗΤΑΝΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ:

"ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ ΑΠΟ ΤΑ 4 ΕΣΚΑΣΕ;"
_________________
Ουδείς εκών κακός πλήν εμού

[Zoorlander]

ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΓΚΑΚΙ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΟΜΟΝΟΙΑΣ. ΕΠΕΙΤΑ ΒΓΑΖΕΙ ΕΝΑ ΚΑΛΑΜΙ ΨΑΡΕΜΑΤΟΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΣΑΚΙΔΙΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΨΑΡΕΥΕΙ.

ΠΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑΣ ΠΕΡΑΣΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΜΕ ΥΦΟΣ ΚΟΡΟΪΔΕΥΤΙΚΟ:
«ΤΣΙΜΠΑΕΙ, ΜΠΑΡΜΠΑ, ΤΣΙΜΠΑΕΙ;».
ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΑΠΑΝΤΑ: «ΤΣΙΜΠΑΕΙ!»

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΠΕΡΑΣΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΥΦΟΣ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ «ΨΑΡΑ»:

«ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΜΠΑΡΜΠΑ; ΤΣΙΜΠΑΕΙ;»

«ΤΣΙΜΠΑΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!»

ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΡΙΤΟΣ ΠΕΡΑΣΤΙΚΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΡΩΤΑΕΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΕΙΡΩΝΙΚΑ:

«ΣΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙΡΟ, ΤΣΙΜΠΑΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ;».
ΚΑΙ ΚΕΙΝΟΣ ΑΠΑΝΤΑ:

«ΑΝ ΤΣΙΜΠΑΕΙ, ΛΕΕΙ; ΕΙΣΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!!!!!!!!»
_________________
Ουδείς εκών κακός πλήν εμού

[Αστάρτη]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι. Σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε.
_________________
Έν οίδα, ότι ουδέν οίδα

[Θεόδωρος]

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι. Η γυναίκα είχε το αρνητικό ο ποπός της να είναι πλατύς-τεράστιος. Ο άντρας της συνεχώς την κορόιδευε ότι ο ποπός της μοιάζει με ψησταριά. Κάποιος μέρα ο άντρας της ζήτησε να κάνουν σεξ. Και αυτή του απάντησε. "Άντε ρε που θα βάλω ολόκληρη ψησταριά για να ψήσω ένα λουκανικάκι"..

[steppenwolf]

O λαγός έχει γίνει πρώτη μούρη στη ζούγκλα τον τελευταιο καιρό, επειδή έπιασε κολητηλίκια με το Λιοντάρι (τον βασιλιά της ζούγκλας) και έτσι κανείς δεν τολμάει να τον πειράξει.

Ο λαγός όμως, έχει αποθημένα από το παρελθόν με τον Λύκο, έτσι τώρα που απέκτησε εξουσία, θέλει να βγάλει το άχτι του.

Δευτέρα πρωί λοιπόν, κι ο Λύκος περνάει έξω απο τη φωλιά του Λαγού.
Ο λαγός με βλοσυρό ύφος: ''Λύκε έλα δω''
Ο λύκος πλησιάζει: ''ορίστε Λαγέ, μπορώ να σε εξηπηρετήσω? ''
Ο Λαγός χωρίς άλλη κουβέντα του ρίχνει μια ξεγυρισμένη σφαλιάρα στο σβέρκο και του λέει: ''γιατί δε φοράς κράνος?''

Απορημένος ο λύκος κοιτάζει το λαγό, όμως καταλαβαίνει οτι δεν τον παιρνει να πει και τίποτα γιατί μετά θα χει να κάνει με το Λιοντάρι που είναι ο προστάτης του Λαγού. Σκύβει λοιπόν το κεφάλι και συνεχίζει το δρόμο του.

το άλλο πρωί, τα ίδια πάλι.
Πάλι ο λαγός φωνάζει το Λύκο, πάλι του λεει την ίδια ατάκα ''γιατί δε φοράς κράνος'' και του τραβάει μια ξεγυρισμένη σφαλιάρα στο σβέρκο.

Το ίδιο συνεχίζει τετάρτη - Πέμπτη... κάθε μέρα.
Ο λύκος έχει γίνει πια το εξιλαστήριο θύμα του λαγού.
Βλέπει οτι δεν πάει άλλο η κατασταση και ζητά ακρόαση του βασιλιά Λιονταριού.

Στην ακρόαση λοιπόν, μεταφέρει τα παράπονα του στον δίκαιο βασιλιά της ζούγκλας το Λιοντάρι, και εκείνος για να μην χαλάσει την φήμη του οτι είναι δίκαιος, αναλαμβάνει να διευθετήσει το θέμα.

Πάει λοιπόν ο ΛΙοντάρις στον Λαγό και του λέει: ''βρε συ λαγέ, σε καταλαβαίνω που έχεις αποθημένα με αυτό το μαλάκα το λύκο, όμως πρόσεξε λιγάκι γιατί με αυτά που κάνεις με εκθέτεις. Δηλαδή, θέλεις να ρίξεις σφαλιάρα στο λύκο να βγάλεις το άχτι σου? Οκ κάνε το! Βρες όμως μια καλή δικαιολογία ωστε να φαίνεται δικαιη η σφαλιάρα και να μην εκτίθομαι κι εγώ..''

''και τί να κάνω?'' ρωτάει ο λαγός

''κοιταξε...'' του λεει το λιοντάρι, ''την επόμενη φορά που θα δεις το λύκο πές του: 'λύκε τράβα φέρε μου τσιγάρα'. Αν ο λύκος φέρει τσιγάρα με φίλτρο, πες του 'ήθελα άφιλτρα' και ρίχτου την σφαλιάρα. αν σου φέρει άφιλτρα, πες του 'ήθελα με φίλτρο' και ρίχτου πάλι την σφαλιάρα. Έτσι, έχεις μια λογική δικαιολογία για την σφαλιάρα και δεν με εκθέτεις''

'' οκ θα το κάνω'' λέει ο λαγός.


το άλλο πρωί καθώς ο λύκος περνα έξω από τη φωλιά του λαγού:

Λαγός: ''λύκε έλα δω''
Λύκος: ''ορίστε λαγέ, σε τι μπορω να σε εξυπηρετήσω?''
Λαγός: ''τράβα φέρε μου ένα πακέτο τσιγάρα''

Λύκος: ''..... με φίλτρο ή άφιλτρα? ''

Ο λαγός κοντοστέκεται για λίγο τον κοιτά με απορία και ύστερα του ρίχνει μια σφαλιάρα πιο δυνατή από όλες τις άλλες φορές και του λέει τσαντισμένος: ''γιατί δε φοράς κράνος?''
_________________
1. '' Τα πάντα ρει'' - όλα είναι πιθανά!
2. Αντικειμενικά είναι μόνο τα γεγονότα. Σχετικές και πρόσκαιρες οι ερμηνείες τους.
3.Ψυχή = Ο πάντα παρόν πίσω από το πλήθος των εναλασσόμενων τάσεων, στάσεων και απόψεων, βουβός παρατηρητής .

[kaneis]

ατακα για το γαμο

καλη γυναικα ειναι αυτη που σε συγχωρει οταν εχει αδικο


_________________
ο ηλιος δεν σηκωνει τα πεπλα αλλα τα φανερωνει

[epiktitos]

ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ με ΟΥΙΣΚΥ

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επόμενη μέρα , παρτε ένα αλκα σελτζερ
Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα

την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή :Κατσικάκι με τσικουδιά !!!
_________________
//Ο ΣΟΦΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΡΦΩΜΕΝΟΣ,Ο ΜΟΡΦΩΜΕΝΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΟΦΟΣ//
//ΑΣΤΟΧΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΚΑΙ ΚΙΝΔΥΝΩΔΗ .
ΟΙ ΕΠΑΙΝΟΙ ΓΙΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΤΑ ΙΔΕΩΔΗ //
Ω ύβρις, ύβρις! Μελετών το άπειρον
εχάραξα παν αίσθημα διάπυρον
πάσαν μου την καρδίαν εις τον πάπυρον
τούτον...»

[epiktitos]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
test γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη
τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο
αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με
αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις
ερωτήσεις...!!!'
_________________
//Ο ΣΟΦΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΡΦΩΜΕΝΟΣ,Ο ΜΟΡΦΩΜΕΝΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΟΦΟΣ//
//ΑΣΤΟΧΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΚΑΙ ΚΙΝΔΥΝΩΔΗ .
ΟΙ ΕΠΑΙΝΟΙ ΓΙΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΤΑ ΙΔΕΩΔΗ //
Ω ύβρις, ύβρις! Μελετών το άπειρον
εχάραξα παν αίσθημα διάπυρον
πάσαν μου την καρδίαν εις τον πάπυρον
τούτον...»